Para quem acha que a hipoglós é só para o bumbum do bebê aqui vão algumas receitas caseiras para clarear a pele, minimizar rugas, cicatrizes e manchas, além de atacar com as espinhas, hidratar a pele e aliviar as olheiras adquiridas por uma noite mal dormida. Essas receitas estão dando resultados a muitos, algumas dessas receitas foram citadas pelo mestre da cirurgia plástica, o Dr. Ivo pitanguy.
A pomadinha com cheiro para uns gostoso e para outros não, é aquela pomadinha que a maioria das mamães tem sempre por perto. A pomada é a base de óxido de Zinco é usado como protetor da pele e calmante nos casos de irritação. Retinol é o nome técnico da vitamina A. Colicalciferol/Ergocalciferol é o nome técnico da vitamina D. E apesar de muitos acharem que ela pode aumentar ainda mais a oleosidade da pele do rosto, não se preocupe pois pelos resultados práticos da receitas esse mito vem sido derrubado.
Além disso em sua composição tem Óleo Hipoglós – veículo para as vitaminas (óleo de fígado de bacalhau e hidroxianisol butilado, lanolina anidra, talco, água purificada, vanilina, essência de lavanda, EDTA dissódico, óleo mineral, petrolato, polietileno, butilenoglicol, glydant plus (DMDM hidantoína e iodo-propinilbutilcarbamato). Tudo isso pode sim ajudar e muito a hidratar e cuidar da bele.
Creme do Ivo pitanguy
Hidratante, tira manchas, para o corpo todo
01 Creme hidratante NÍVEA SOFT (pote braco redondo)
01 ampola de Arovit (vitamina A)
1/2 bisnaga de pomada Hipoglós
Misturar tudo até ficar bem homogêneo, aplicar no rosto ou no corpo a noite.
Contra olheiras
2 centímetros(na grossura de um lápis) de Bepantol pomada
2 centímetros(na grossura de um lápis) de Hipoglós pomada
3 gotas de arovit (vitamina A)
3 gotas de Vitamina E
Misture tudo até que fiquem um só creme e passe na parte escura dos olhos todas as noites. Retire pela manhã o excesso com algodão.
Máscara Firmadora
1 folha de alga (nori, folha de alga usada para sushi)
1 clara de ovo
1 colher de sopa de hipoglós
Bater tudo no liquidificador, passar com um pincel sobre o rosto.
Aguarde 30 minutos e quando secar, retirar com água fria.
Máscara para acabar com a Acne e oleosidade
Um pouco de Hipoglós
2 colheres de chá de raspa da maçã
1. Misture em um potinho plástico;
2. Aplique com pincel e deixe agir por 25 minutos.
Retire todo excesso com algodão, lave com sabonete neutro e aplique por 15 minutos a polpa de 1 tomate amassado, enxágue com água morna e pronto. Faça o tratamento 2 vezes por semana.
Não existe uma confirmação científica do uso da pomada hipoglós contra oleosidade, mas na prática já pode ajudar a muitos.
confira: http://www.dietaebeleza.com/
SCRAP - AMIZADE
É a mais pura verdade!!!!!!! então pq esquecemos???
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
"As pessoas não vão querer pisar em você, a menos que você se deite."
Veja o que Oprah Winfrey tem a dizer sobre os homens.
-Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.
-Se ele não te quer, nada pode faze-lo ficar.
-Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
-Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
-Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
-Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre
o que realmente te faz feliz.
-Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "esquece!",
vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.
-Não conserte.
-Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo.
Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar"
-Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
-A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
-Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
-Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
-Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
-Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
-Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de
escolaridade ou um emprego melhor.
-Não o torne um semi-deus.
-Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
-Nunca deixe um homem definir quem você é.
-Nunca pegue o homem de alguém emprestado..
-Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
-Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.
-Todos os homens NÃO são cachorros.
-Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla.
-Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar.
Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
-Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste
de dois indivíduos completos.. procure alguém que irá te complementar.. não suplementar.
-Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
-Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá,
e que você está sempre disponível para ele - ele se acha...
-Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem.
-Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa.
Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros...
-Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam).
Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
-Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém,
um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo.
-O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill
-Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te
destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
-Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
-Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa.
Ladies, cuidem bem de seus corações... "
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ISSO É O QUE CHAMAMOS DE TRISTE
ISSO É O QUE CHAMAMOS DE ARREPENDIDO
MAU SOLETRANDO
PRIVACIDADE POR FAVOR
ALTO O SUFICIENTE PRA VC?
CÁLCULO ERRADO
POLÍCIA TRABALHANDO DURO
EU PREFIRO SEGURAR
COMO DEVE SER O FEMININO?
ISSO VAI DOER
ESQUECEU ALGO?
DEIXE-ME EXPLICAR
COMO ESTAVA SEU CEREAL DE MANHA?
O QUE FAZER COM UM VIZINHO ASSIM?
BOA RAZÃO PARA VESTIR PIJAMAS
TATUAGEM DO ANO
ESTES VC PRECISA TER
OPAAAAA
TRADUCAO: Prova positiva do aquecimento global.
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DESABAFO DE UMA MULHER- O GRANDE ENCONTROQuando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas..
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores...
VAMOS LÁ...
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo
- ?Vamos jantar amanhã????.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
- ?Claro, vamos sim!!!"
"Começou o inferno na Terra!!!".
Foi dada a largada...
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e "mulher "sempre se acha gorda".
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Muito saudável!!!
Primeira coisa: fazer mãos e pés...
Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai duas horas do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando:
- ?Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas??
Lei de Murphy: Sempre dá merda!!!
Uma vez, pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no ... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
"Eu não faço, mas conheço quem faça...." Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
- Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o ... ! Mulher sofre!!!
E lá se vai mais duas horas do seu dia. E duas horas bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte: É hoje o grande dia!!!
- Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. - Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
"Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente..."
Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!! Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!!! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ?Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens?.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem!!!
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho..
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa, eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA!!!!
- Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes, você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô. Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:
- ?Eu não tenho rooouuupaaa?!!
O chato é ter que refazer a maquiagem...
O chato é ter que refazer a maquiagem...
- E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
"Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas."
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa :
- ?Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!!!?
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar:
- ?E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...?
- Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua.... a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse sobre roupas:
- ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza, me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um:
- ?Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!?
Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção...
Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.
Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.
- Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro!!! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo...
Eu sei, eu sei, materialista do caralho!!! Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo:
- ?será que dou para ele? É o terceiro encontro, "talvez eu deva dar...?
Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito... Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo :
- não quero mais ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito estressante!!! Se um dia, eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros!!! Quero voltar tartaruga na próxima encarnação!!!
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
- Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?
- ?Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem????
- Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
- Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!!!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!!!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!!!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata
- ?MMM... tá cheirosa!!!?
(tecla sap: ?Passou muito perfume, porra!!!').
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver...
- Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada!!!
- Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!!
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso:
- ?É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero?
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Lingerie.......................... R$ 110,00
Maquiagem.......................R$ 80,00
Sapato............................. R$ 150,00
Depilação..........................R$ 80,00
Mão e pé..........................R$ 20,00
Perfume...........................R$ 180,00
Pílula anticoncepcional....R$ 30, 00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 1000,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher...
SEM COMENTÁRIOS!!!
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